まだ、つきあってます。
もうすぐ2年。

前とはちょっと変わったかもしれない。
日記をかかない間、
気持ちの移り変わりがものすごかった。

彼を好きな気持ちは変わらないんだけど
結婚を考えてみたりとか
離れられなくて悩んだりとか。

彼と付き合い始めは26になったばかりの頃で
2年経った今は28になりました。

どんなに好きでも、
待っていても
時間だけは過ぎてっちゃって
年だけはとる。

若い頃の気丈な私じゃない。
年とともに不安が増えて
周りから何を言われようと
平気なフリはできなくなる。

いつか諦めることができるのか。
そればっかり考えちゃいます。
もっと強くなりたいです。

今日は土曜日。
彼と会う日。

付き合いはじめと変わらない。
変わったのはお互いの気持ちが
深くて抜け出せないものになってしまったこと。

仕事が早く終わった彼は
私と会う前に同僚と飲んでいた。
仕事で嫌なことがあったことも全部知ってるけど
同じ立場にはどうしてもなれないから、
わかってくれる彼の同僚の存在をよかったなぁ。
と素直に思った。

酔うと彼は口数が多くなる。
「早く会いたい」
と彼は言う。

仕事を終わらせて、家に帰ると
彼がご飯を炊いていた。
お風呂も沸かしてくれていた。

「オカズも作ろうかと思ってたけど
冷蔵庫の中何も無い〜〜。」
一緒に買い物に行った。
行く途中に、彼は私に言った。

「俺ね、最近、すごく君のこと好きなんだよ。
君のそばにいて、
君と同じモノが食べたいの。
君の嫌いなものも
俺が食べてあげたいの。
俺が幸せにしてあげたいって思ってるのに
一緒になれない。
なんで、俺には家庭があるんだろうって思う。
だけど、できるだけ幸せにできるように頑張るからね。」

そういって私の左手を握り締めた。
一緒になれないのは解っている。
子供の次に私を愛してるのも本当は解っている。
あの人よりも愛されてる。

十日ほど前、仕事で彼と会いました。
一年半ぶりぐらいに一緒に仕事をしました。
嬉しくて嬉しくて、仕事中はにやけっぱなし。

このときからかなり彼の態度が変わりました。
なんか違うな〜・・・・。
とは感じていたのですが、
後日、どうしてかわかりました。

連日、会いたがる彼にちょっとびっくりで、
「どうしたの？最近優しいね？？？」

と聞いてみた。

「・・・・なんか、一緒に仕事をしたときに
妙にしぐさがかわいくてさ〜・・・
傍にいたいなぁ〜とか思うんだよなぁ。
あー、俺スゴイ好きじゃんって思っちゃって」

テレながら言う彼に
再びドキドキしてしまって変な感じ。
でも、本当に両思いになったみたいな感じで
すごくウレシイです。

今日でお仕事も終わりです。
ボクが仕事している会社では
最終日の今日、忘年会があります。

車の整備なんかもして、
PM6時から開宴予定。

彼も仲間内で忘年会をすると言ってました。
PM5時半頃、彼から電話があり、
すでに酔っ払っていたようです。

「オマエ、浮気すんなよな〜〜。」
と叫んでおりました。
「なんだそりゃ。するわけないじゃん。」
「心配なんだよ〜。特にこういうときは〜。
わかったぁ〜？」

いつものちょっぴりテレ屋な彼とは思えない
素直さ。

くくくく。
酔っ払ってるときは本当に可愛いんだから♪

ところが私は忘年会でもんのすごく
酔っ払っちゃいまして。
歩いたりとかは問題ないんだけど
眠気が・・・・・・。

忘年会の会場の駐車場で眠りコケ
彼の電話で起きた。

「もうすぐ終わるから、そっち向かうね。」

「ん〜、わかった。」

あ、帰らないと・・・・
と思い帰る。
またまた家の駐車場で眠りコケ
2時間が経過した時点で彼に起こされた。

「何寝てんだよ。」

一緒に布団で爆睡した。

ここの日記に登場です。
毎回おなじようなことしかないので書くことがなくなったのですが、
また時々書かせてもらおうと思っています。

彼とも変わらずつきあってます。

彼とのことを親にいえるわけなんてないので
私は表向き独身の結婚願望＆彼氏ナシ女ということになってます。

今日、ある奥さんに妙に気に入られ
見合い話が持ちあがってしまい大慌て。
父親＆母親には「断るんじゃない！！」
とか言われ、私が切羽詰った立場にいることを
力説されてしまった・・・・・・。

彼氏はちょっとムッとしてるし・・・。

結婚はしたいさ！！
でも、だれでもいいってわけじゃないんだってば。
好きな人がいたらその人と結婚したいじゃん。
でも、そばにいられればそれでいいの。
一生独身でも彼と一緒にいられるなら
そっちのがいいのよね〜。

明日は彼とデート♪
もうじきクリスマスだし、
いいかげんにプレゼント買わないとね。

彼とは会ってるし、電話もしています。
先週でちょうど1年を迎えました。

これからも、ケンカは沢山するでしょう。
怒りついでに別れ話もするかもしれません。
でも、変わらず付き合っていくと思います。

この日記はこれで終わりにしたいと思います。

また気が向いたら書くことになるかもしれませんが。

あまりの寂しさにメールで応戦。
あ、携帯電話ね。
寂しいのと会いたいのを
率直に伝えることしばし。

なんか、適当にあしらわれ撃沈。

「車見に行くか？」

再び浮上。

「ごめん、電池切れる。」

再び撃沈。しかも再起不能。

PCで憂さ晴らし。
口をぽかんとあけ、メールチェック＆
他人の日記読み。

気がつくと彼が隣に立ってた。

「なんつー顔して、やってんだか。このオタク。」

たまげたのと恥ずかしいので
あわててPCをシャットアウト

久しぶりに会ったから
なんかおしゃべりになる。
次から次へとペラペラと。

彼に抱きしめられ明るいうちからせっくちゅ。
でも、なんかおちつかないねぇ・・・・・・。
だって丸見えだもんねぇ。
まあ、その照れくささもいいんだけど〜。

さーて、タイトルも思いつかないし
今日はちょっとお下劣にいってみようかね〜（笑）

昨日、仕事で静岡行ってたんだけど
大渋滞に巻き込まれながら帰って来て
待っててくれたダーリンと合流。
腹ごしらえしたあと
「私を食べて♪」
な感じでえっち。
やっぱし、私はすけべかもしれないですわ〜。
あんなことも。こんなことも♪

なんか、最近バックの具合がすこぶるよい。
なんでかなぁ〜？？？？
基本形のせいじょういもよろしいんですけど♪

ところで、避妊どうしてます？
ボクチンはコンドーム君は苦手なので
マイルーラとそとだしを併用しています。
ピルにしたいけどね〜。
アレってどうなんだろうね〜。

薬といえば、ご友人（男）はバイアグラを愛用してるらしいです。
「こないださ〜、アタマ痛くて鎮痛剤と併用したんだけど、すっげーよ。もう、いつもの倍以上！！」

・・・・それってラリってるのでは！？

というのは黙ってましたが、
薬物に頼ったエッチってのもね〜・・・・。
ボクはダーリンと愛のあるエッチをしてるから
必要ないもん♪ダーリン強いし。

今日、彼と会いました。
ほんのちょっとだったけど
会えてウレシイ。

彼は某工業団地で積みこみでした。
私は茂原で荷卸しで
帰り道だったから
ちょっとだけより道。

彼が積み終わって工場から出てきた。
2台で路駐。
彼は自分のトレーラーから降りてきて
私の大型に乗り込んだ。

うわぁ〜。
なんかはずかしい。
自分のトラックの中を好きな人に
見られるのってはずかしいもんなのね。

別れ際、彼がキスしてくれた。

こういう日はよけいに
彼のことが好きになる。

けんかも多いし、会う前もちょこっと
あったけど、会っちゃうと
そういうのどうでもよくなる。

私、もう、手遅れだね。
自分でも怖いぐらい
彼に惹かれてるよ。

昨日、夜10時だか10時半だか電話がかかってきた。

彼の前に付き合ってた男。
ネットで知り合った。
付き合ってた当時、
ボクはこのオトコが大好きだった。
でも、こっぴどくフラレタ。
死んじゃうんじゃないかってほど
どん底にいた。
過去のことだけど。


別れた女に電話かけるかな？
ワタシのことをあれだけ傷つけておいて
相変わらず自分勝手。
全然変わんない。

実はこんなオトコと付き合ってすごく後悔してる。
思い出したくもない。
すごく女々しくてワガママで情けない奴。
結局ひとりでいられない。
女にモテルと勘違いしてるナルシスト。
だいっ嫌い。

しきりにワタシはシアワセなのか聞く。
そんなのアンタの知ったこっちゃないわよ。

「うん。チョーシアワセだけど？なんかあったん？」
奴の不幸話でも聞いてやろうかと聞き返したら
無言。電話口で泣いてた。

ああ、うざってぇ。
ぶちきってやろうかと思ったときに、

「こんなこというのおかしいってわかってるけど、ちょっとでいいからそばにいてくれないかな」

とのたまった。

はぁ〜〜？
正直言って馬鹿な奴と思った。

「わるいけど、それはできないから」

彼氏いんのに他のオトコとなんて会うわけないじゃん。友達とかでもなんでもないのに。

なんか、コイツ酔ってるよ〜。
気持ちワリイ〜。
ワタシがまだテメエのこと好きだとでもおもってんのか！？
前みたいにネットでナンパでもしてりゃ〜いいじゃん。
デキル男ぶってさ。

なんかシアワセ気分ぶち壊し。
早くダーリンに会いたいなぁ。
明日は土曜日かあ〜。
会えるかな。

夜9時。
彼に会いました。

1時間ぐらいの短いひとときだったけど
会えてよかった。

なにするんでもなく
キスして
話してるだけだったけど
うれしかった。

前ほど会えなくなっちゃったけど
気持ちの距離は前より近い気がします。
明日も会えるかな？

会いたいなぁ〜。

どうすればこの気持ちを抑えられるんだろうか。
もっと時間がほしいなぁ。
お互いに自由なじかんがもっとあったら
もっと会えるのにね。

彼も会いたいと思ってくれてるのかな。
電話だけじゃなかなか見えないね・・・・。

今日、彼が来ました。

でも、会ってる時間はものすごく短く感じられる。
会う前に電話で話してたときは
変に悩んでいた。

すぐ帰るなら別れがつらいかも。

「ちょっとでも、会いたいじゃん」
彼が言った。

そりゃそうじゃん。

ボクは一体ナニを悩む必要があったんだろ。
会えるほうが全然ウレシイのに。

そして抱きしめられて、キスしてもらって
えっちした。

愛されてると感じる瞬間。
終わった後もなんかだらだらと一緒にいた。

クーラーのキンキンにきいてる部屋で
くっついてた。


それで時間切れ。

彼は帰っていった。
電話で話しながら
また月曜日に連絡とろうねと
確認して今日は家に帰った。

彼がが帰って行った。

昨日、メールが入ってきた。
「浮気してるんじゃないの？
女の勘は当たるんだから」

なんだか、悲しかった。
私が逆の立場でも、
そんなメールを送るんだろうか。

彼がそのメールを見せたとき
私は彼の気持ちがわかってしまった。

でも、どうしていいかわからない。

彼が私との別れを決めたのは
家族を守るため、そして私を守るため。
それなのに、別れ際、散々ひどいことを言った。
そんなに苦しめてるって知らなかった。
彼が傷ついてる
私が傷つけた。

一緒にベッドで寝た。

「もう、寝た？」
「寝れるわけないだろう。」

やっぱり同じことを考えていたんだ。

彼に抱かれたとき泣いた。
勝手に涙が出てきた。
果てた彼が
「そんな、泣くなよ」
ってつらそうに言った。
でも、気持ちは穏やかだった。

気持ちは固まってたから
変わらないと思ったから

笑って冗談めかして言った。
彼が悩まないように・・・・・

「私に会えなくなるからって泣かないでね。」

「ばぁ〜か。泣くかよ」

。
彼がどういう結論を出しても
待っていようと思っていた。

結局、別れられなかった

今までみたいには会えない
今まで以上に電話に頼る生活になる。

でも、好き。
愛してだっているよ。

会う回数が減っても
ずっと好き。

今日は仕事がお休み。
連休です。

家の中はエアコンがかかっているから
快適だけど、外にでると蒸し暑い。
雨が降っているのにね。
梅雨って嫌なイメージがあるけど、
ほんと不愉快指数300％って感じ。

ダーリンと会った。
さっき、仕事の途中で寄ってった。
まあ、途中だから時間もそんなになくて
部長の電話で呼び出しがかかり
車庫に戻って行った。

あんなにツライ別れ話をしたのに
なんだか、いつもどおり。
いつもみたいに会話をして
いつもみたいにソファーに寝転がる。

まるで、夢だったかのように
お互いがその件に触れない。

やっぱり別れたくないと思ってくれてるんだ。
・・・・・でも、現実はきっと終わり。
悲しいけど、そんな気がする。

完全には別れられないだろう。
連絡は取れるようにしておく。
好きだという気持ちがお互いにわかっていても
隠さなくちゃいけなくなる。
それでも、やっぱり繋がっていたい。

ほんとうにこのまま別れるんだろうか
二度と会わないんだろうか。
終わりなんだろうか。

見えなくなってくる。

今、彼は会社です。
今夜、来てくれるのかな。
最後の夜になるのかな。

今日、ダーリンと別れました。
ふられちゃった。

彼のキモチがいっぱいいっぱいだったみたいです。
なんで、お互いに好きなのに別れなきゃいけないのかな・・・・。

「いけないことだから」

奥さんと子供に対する罪悪感なんでしょう。
でも、早い話、
私は勝てなかった。

・・・・・それだけのことなんだろう。

土曜日、彼の体調がよければ来てくれます。
でも、それが最後。

彼には出会ってからのことを全部覚えていて欲しい。
忘れないでいてほしい。

それから、私と別れたことを後悔して欲しい。

さよなら、ゆーちゃん。

朝、6時。
私は茨城の車庫で出庫準備していた。
au電話から
エレクトリカルパレードの着メロが流れる。

受話器から聞きなれた声

「おはよう」

すごく心地よくてなんだかじーんとしてしまった。
土、日を挟んだためか、
なんだかすごく久しぶりに聞いたような感じ。

ウレシイ。

病みあがりで少し咳き込んではいるものの
金曜日より全然調子はよさそう。

早く直して。
また、会おうよ。

明日も、明後日も
ゆーちゃんの声が聞きたい。
できれば、隣でね。

昨日はダーリンの体調が悪くて会えなかった。

今は、寝てるのかな。
ダイジョウブかな？
ここ連日のムリが祟ったんだと思うけどね。

普段、睡眠をちゃんととってる人が
毎日、2時間とか3時間の睡眠で労働するのは
キツイと思うよ。

そういう人って
力の抜きどころを知らないから
ずっとぶっ通しで力入っちゃうんだよね。

ダーリン、あんまりムリはしないでね。
ほんとに。

昨日からひとりの時間を過ごしてる。
やってることはダーリンが帰った後と同じ。
洗濯してちょっと掃除して。

でも、なんかね、時間がゆっくり流れてる。
ダーリンのいない土曜日は
やっぱり寂しかったよ。

ダーリンは今日来ません。

毎日友達と夜遅くまで車いじりをしているムリが祟ったのだろう。
具合が悪いらしい。
昨日から電話で頭が痛いと言っていたからなぁ・・・。
恐らく、疲れからくるものなんだろうけど
はやく良くなって欲しいなぁ〜

ダーリンが会社が終わってすぐメールを打ってきた。
「駄目だ。頭痛い。今日は行けない御免」

「なんでだろう。あー苦しい。本当に御免ね。
今度はいつもより優しくするから。」

こういうときはやっぱり私じゃないんだな〜
なんて泣いてみたりして。
わかってるけどさ。
具合が悪いときだからこそ一緒にいてあげたいのにね。
それもままならない関係なんだよね。

所詮、他人なのかな。

土曜日がやってきた。

アイタイ。アイタイ。
ハヤル気持ちで押し潰されそう。
何度も何度も時計をみる。
一分一秒がとても長く感じられる。

あ、いけない。
彼の好きなウーロン茶買ってこなきゃ。

コンビニへと向かう途中、
彼の電話。

電波が悪くてなかなか話せない。
もどかしい。
そしてメールで一言伝えた

「駐車場で待ってる」

一昔前のポケベルみたい。
そんなことを考えながら
買い物を済ませ、自販機で彼のタバコを買う。

彼のタバコはセブンスター。
そんなに多く吸う方じゃない。
でも、彼の煙草の吸い方とかなんか印象深い。

駐車場で自分の車に寄りかかり、
ぼーっと空を眺める。
五分もしないうちに
彼の車のヘッドライトが現れる

彼の隣で家まで歩く
ほんの150mぐらい
私には一番ドキドキする時間。

「なんかすごく疲れてるね・・・・」
彼に問い掛ける。
「わかる！？」
わからいでか（笑）

・・・・・今日はお風呂が先だね。

最近なんとなくわかるようになってきた。
でも、これが普通だよね
普通。普通♪